J’emmerde tous ces ministres qui disent servir le peuple tandis qu’is l’asservissent jour après jour pendant que leurs fils se la coulent douce dans les meilleures universités de ce monde! J’emmerde les enseignants qui se tapent 3 mois de grève pour un peu plus de salaire en se fichant complètement de l’avenir de leurs étudiants!

J’emmerde la privatisation des sociétés d’Etat au profit de la Lybie et de la France, alors que les maliens n’en voient pas un seul centime et que des brillants diplômés attendent encore d’avoir un emploi jour après jour sans succès! J’emmerde ces périodes d’élections présidentielles où tout le monde est beau et a des discours magnifiques et promets monts et merveilles à tout le peuple, alors que tous ne visent que Koulouba pour servir leurs propres intérêts et ceux de leurs proches!

J’emmerde ces mecs du Nord qui tuent leurs frères en se faisant passer pour des victimes alors qu’ils ne sont que de vulgaires bandits qui ne cherchent que leur bien être et qui sont à la solde d’Al Qaeda! J’emmerde ces jeunes qui ne veulent pas faire des études et qui préfèrent jouer les racailles en claquant 100’000 balles en une soirée en boîte alors qu’ils n’auront pas une tune le lendemain! J’emmerde les commerçants qui vendent de la daube au peuple qui crève la dale pendant qu’ils se font les poches et enrichissent leurs clans!

J’emmerde ces fonctionnaires qui se réveillent chaque matin pour magouiller au fond de leurs bureaux quelques certificats en contrepartie de quelques CFA de plus! J’emmerde ces grins qui ne servent à rien qu’à refaire le monde et à noyer l’ennui et le chomage dans une espèce de délires schizophrènes! J’emmerde ces conseils de ministres qui ne servent qu’à nommer des proches et à valider des projets à coup de milliards qui ne serviront que les intérêts des grandes sociétés publiques et privées! J’emmerde les medias qui passent à longueur de soirées les inaugurations du président à travers le pays, on n’en a rien à foutre, on veut juste un peu plus d’éducation, d’emploi, de bien être, de quoi se nourrir et payer nos factures! J’emmerde ce système mi-démocratique, mi-dictature, j’emmerde ce système “démocrature”!

Et moi j’emmerde tous ces dimanches à Bamako où les mariés sont aussi dégoutés que leurs invités, j’emmerde toutes ces femmes dans leur tontine à se pavaner avec des bijoux et des bazins hors de prix alors que leur gosses n’ont que la bouillie au petit dej! Et j’emmerde tous ces vieux connards ventripotents qui donnent la moitié de leur salaire à des jeunes filles qu’ils auraient pu mettre au monde!

Et j’emmerde tous ces ‘dourounis’ qui gonflent les comptes en banque des dirigeants qui en sont propriétaires et nous piquent nos maigres sous tandis qu’on moisit à 18 à l’intérieur! et j’emmerde tous ceux qui ne respectent pas les files d’attente dans les administrations en faisant passer leurs frères, sœurs et cousines, avant les autres vous en faîtes quoi des autres les gars??!?! et j’emmerde ceux qui font passer leurs fils et filles dans la classe supérieure pour quelques CFA de plus! et j’emmerde l’ORTM qui ne donne pas la parole au peuple et qui préfère passer des films qui lobotomisent le peuple! et j’emmerde tous ces mecs mariés qui trompent leurs femmes et font miroiter des rêves aux jeunes filles en se garant avec leurs BMW et Mercedes et leurs liasses de CFA volés dans les caisses publiques! Et j’emmerde tus ceux qui croient pouvoir nous emmerder! loool

Et j’emmerde toutes ces pressions sociales qui font que nos femmes et nos copines sont obligés de donner du fric qu’elles n’ont pas pour des mariages et des baptêmes qui ne finissent pas! Et j’emmerde tous ces griots qui avec leur simple voix se permettent de demander du fric que les autres ont gagné à la sueur de leur front, allez bosser nom de Dieu, si c’était aussi simple on serait tous de griots comme vous!!! Et j’emmerde l’”office de Niger” et sa production de riz, à quoi vous servez les mecs, de toute ma vie au Mali j’ai plus bouffé  du riz made in China que votre ****** de riz!!!!

Et j’emmerde tous ces chefs de partis politiques qui croient nous berner avec leurs discours à 2 balles pour se frayer un chemin à Koulouba parce qu’ils sont sortis de Oxford, Yale ou la Sorbonne! On en a rien à battre les mecs, allez vendre vos diplômes dans les instituts de recherche ou les universités, le peuple a plus besoin de vérité que de savoir, plus besoin de franchise que de théories, toute chose que n’importe qui pourrait apprendre dans n’importe quelle bibliothèque communale en payant son abonnement mensuel! J’emmerde toutes ces associations de soutien à tel ou tel parti ou tel ou tel candidat! les mecs arrêter de lécher le c** des autres pensez au votre d’abord! J’emmerde cette ville qui la nuit gaspille du fric et s’éclate encore plus qu’à Las Vegas et la journée se tord de désillusions, de faim. et d’angoisses pire qu’au Darfour!

J’emmerde tous ces expatriés qui se dorent la pilule au soleil avec des contrats de l’ONU et de la coopération bilatérale en passant leurs journées à refaire le monde dans des bureaux et dans des réunions aux ministères, en dormant dans des maisons climatisées et roulant dans des caisses climatisées sans pour autant changer la vie des maliens! Sales profiteurs! Shame on you guys!!! J’emmerde tous ces vieux maliens qui vont à l’étranger et y croupissent toute leur vie en se permettant de donner des leçons à leur pays! ****** de *****, si vous aimez tant votre pays, revenez tout simplement et arrêtez de nous baratiner! J’emmerde ces jeunes qui passent quelques années en Europe ou en Amérique et qui reviennent en été jouer les “Tony Montana” devant les boîtes avec le quelque peu de fric ramassé au mac do ou dans leur taf! Les mecs pensez au retour! J’emmerde toutes ces magnifiques caisses que je vois à peine à Genève, à Paris, et à New York, rouler sur des routes pleines de trous à Bamako! J’emmerde toutes ces superbes villas dignes de Bel Air au milieu de la misère.

J’emmerde ce système éducatif qui croit qu’en changeant un ministre on changera tout le système ou qui oublie que le slogan “un village, une école” c’est du plus et non du mieux! On veut du mieux et non du plus messieurs et mesdames! J’emmerde ce système sanitaire qui n’a pas un seul Pet Scan sur les 1 241 238 kms carrés de son territoire alors que des centaines de milliers de ses fils et filles meurent de cancer chaque année! J’emmerde ce système agricole qui produit du riz dans l’”office du Niger”, de la canne à sucre à perte de vue à Niono, alors que la famine sévit dans les 3 régions du Nord de son territoire!

J’emmerde tous ces hommes de ce monde qui pensent d’avoir le droit de frapper leurs femmes et ceux qui pensent que les femmes sont moins intelligentes que les hommes. Et ces parents qui ne considèrent pas nécessaire d’envoyer leurs filles à l’école.

On emmerde les tonfa de ces policiers qui ne servent à rien qu’à retirer quelques sous aux dourounis et à siffler au pur hasard quelques voitures de passage en faisant semblant de contrôler leurs papiers tout en espérant qu’un billet de 1’000 FCFA se glisse au passage dans leurs poches! Oui on les emmerde aussi!

J’emmerde toutes ces meufs qui s’habillent en Gucci, qui trimballent des sacs Prada et qui se la jouent Angelina Jolie, juste pour être “à la page” et “dans le vibe et le mood du moment”! Victimes de la mode, je vous plains! Ouvrez vos yeux vos frères et soeurs crèvent la dalle pendant que vous trimballer vos robes à 200’000 balles dans la poussière et vos lendemains seront semblables à tous les autres, vous vous serez fait avoir par un mec plein aux as qui ira finir sa soirée aux bras de sa femme tandis que vous vous réveillerez le matin avec votre tafé et votre portable sans recharge!

Aboubacrine ASSADEK.

“J’emmerde made in Mali”

Bon Voilà! Le Mali indépendant vient de célébrer ses 50 ans de tentatives de quête, d’essayage de recherche de développement dans le faste et le tintouin. Et pour être sur que tout se passe dans la joie, la bonne humeur et la bouffocratie on a aboulé 8 milliards de notre pathétique budget national. Car on rigole pas nous…On fait les choses sérieusement ! Notre défilé sera le plus extraordinaire défilé jamais organisé par un pays crève la dalle. Jusque-là tout va bien me direz-vous ?

Que Nenni ! Comme toujours il s’est trouvé un zozo quelconque pour faire valdinguer en l’air une année entière de semblant de travail minutieux.

Je vous explique : Dans le partage du gâteau de la manne cinquantenairienne, notre zozo a manifestement eu le marché de l’embellissement des arbres (arrête de rigoler….c’est important aussi…). Tout d’abord il employa toute sa détermination à peindre en blanc le bas de tous les arbres qui bordaient la route du défilé. C’était si joliiiiiii !

Mais hélas, après les avoir peint en blanc il fallait bien trouver un moyen de saler un peu plus la facture c’est alors que notre zozo a eu une idée grandiose !

-« Et si je les coupais aussi ? Comme ça il ne resterait plus que des troncs et les branches ne gêneront plus personne…vision panoptique garantie…et puis c’est plutôt joli des troncs d’arbres blancs non ? »

Sitôt dit sitôt fait et c’est ainsi que 25 tristes eucalyptus furent allègrement abattus pour contenter le portefeuille de zozo.

Vous avez bien lu…Dans un pays saharo-sahélo-sahélien où quand tu vois un arbre t’es sur qu’il est pas arrivé là par hasard, on abat des arbres pour que d’autres zozos puissent admirer pendant deux heures des mecs qui marchent sous un tintamarre innommable!

Neferalty proteste avec la dernière vigueur ! Et sur ce coup là Neferalty ne fut pas la seule !

Ô Valeureux citoyen ! Comme vous me fîtes honneur le 22 Septembre ! Ils voulaient voir du défilé ? Et bien ils seront servis ! Les défileur protestèrent avec moi ! Oui Oui ! Je plaisante pas ! Afin de marquer leur désapprobation ils décidèrent de tout faire de travers.

Tout d’abord ils ont tous refusés de marcher de façon synchro ! Et ce n’était que le début du commencement ! En plein défilé, une brave gendarmette décida de jeter sa godasse à la face à Zozo ! Elle l’enleva, fit un pas en avant, puis un en arrière genre moonwalk !, déchaussage rechaussage express en plein dans ta tronche ZOZO ! Tout ça fait exprès bien sûr ! Car nous savons tous que sur huit milliards de F CFA ils avaient bien pris le soin de chausser chacun chacun à la taille adéquate !

Neferalty n’en croyait pas son téléviseur grand écran haute définition ! Juste au moment où les larmes lui venaient aux yeux à la vue de tant de courage et que les musicaillons entamaient la marche finale précédés du Bâtonman…(vous connaissez non le type qui fait tournoyer un gros bâton en marchant la poitrine bombée ?) Juste à ce moment là… Bâtonman fit pirouetter la batte, la passa sous l’aisselle, la jeta au ciel, et puis… avec un air triomphant la balança par terre ! Alors T’en dis quoi là ZOZO ???

Neferalty était béate d’admiration. Extase, exaltation, enivrement ! Comme mon peuple sait encore rester fier et déterminé ! Devant des millions de téléspectateurs ils ont eus la force et le courage de dire NON ! Ça ne se passera pas comme ça Zozo !

Pendant 50 années encore nous nous remémoreront la bravoure de nos intrépides défileurs du 22 septembre 2010.

Incroyable mais presque vrai ! Neferalty la grande vient encore d’éventer un horrible complot perpétré par une mafia ultra sous-marino secrète qui sévit chez les crèves la faim des républiques bananières aux tendances islamisantes.

Et comme toujours, Neferalty va tout vous dévoiler !

Dans ces pays là, une fois par ans les diabétologues, cardiologues et autres traficatouillologues du corps humains, se réunissent en conclave hyper ultra méga confidentiel afin de peaufiner les détails de la grande orgie sanitaire qui s’annonce. Dans quelques semaine ils vont réaliser leur chiffre d’affaire annuel.

Vous ne pigez toujours pas là ou je veux en venir hein ?

Toi le lecteur ignare t’imagines sans doute que le ramadan c’est du style : le mois de la renonciation, le mois économe, le mois ou le corps de l’humain (et son esprit aussi il parait), se purifie en ne bouffant que dalle ?

Comme d’hab tu comprends vraiment rien à rien et il faut encore que je t’explique.

Apprécie, la journée type d’un chef de famille ramadanthonman de pays miséreux :

Petit dej : Bouffe rien, boit rien

Dejeuner : Toujours rien de rien

Petit « En cas » de l’aprem : Faut pas rêver ?

Appel du muezzin 18h45 : Je bouffe enfin et boit un peu.

Post priere 20h45 : Je bâfre 3 fois plus que d’hab et ma panse et emplie de bouillie de mil.

Pre priere 4h45 du mat : j’engloutis 5 fois ce que j’aurais mangé dans la journée (on sait jamais !)

Le comble c’est que notre Mamadou n’est pas le seul à suivre ce régime particulier, car évidemment trois de ses femmes et 8 de ses enfants sur 13 s’y sont mis aussi. Pour les 5 autres morveux qui ne font pas le ramadanthon on a quand même concocté un petit truc à midi. (Car notre chef de famille est un gars tolérant).

Bilan des courses en 24h notre chef de famille à ingurgité environ 4 fois l’équivalent de sa pitance journalière habituelle. Multipliez le tout avec la pré et post ripaille de sa smala et vous commencerez à avoir mal au crâne (ou au bide…ca dépend)

Mais ce n’est pas là ou le bât blesse le plus pour notre cher ami. Voyez-vous cher lecteur, le mec pieux de pays pauvre mériterait sans aucun doute une médaille aux jeux para-olympiques. En effet personne ne sait mieux courir le marathon avec des béquilles…Jugez par vous-même….

Comme si notre cher ami n’avait pas déjà son portefeuille en berne, il faut encore qu’il achète des quantités monumentales de sucres importé, et de lait en poudre aux origines douteuses afin de les distribuer aux membres de sa belle famille. Pire encore, ses derniers en font autant. Vous vous demandez sans doute…Pourquoi tout ce sucre importé et ces montagnes de lait en poudre ? Voilà encore un mystère sur lequel neferalty la grande devrait se pencher un jour…Car pour le moment j’y pige rien du tout.

Au final, vous aurez saisi que les plus heureux dans cette histoire ce sont les toubibs dont j’ai parlé au début de notre propos. Si le gros commerçant du coin importateur exonéré de sucre et de lait en poudre (à la solde de….) n’a pas eu la peau de notre fidèle dévot islamisant, à tous les coups les charlatans d’hypocrate le coinceront au tournant.

Diabète, hypertension artérielle, infarctus du myocarde, obésité…que la fête commence !!!!!

Mes très chers lecteurs pardonnez moi ! On ne peut pas dire que Neferalty la grande se soit des masses défoulée sur son clavier mitrailleur ces derniers temps. Mais sachez que Neferalty s’en repent du tréfonds de son cœur. Le volume de la dette extérieure des PPTE n’est que peccadille face à l’immensité abyssale de ses remords. Son incommensurable contrition implore votre clémence…Et Oui ! Accordez votre miséricorde à celle qui ne vit que pour vous servir humblement ses états d’âmes désenchantés sur la toile.

J’en fait un peu trop là ? OK ! Voila le topo !

Nous ici à Bamada on émerge à peine de la teuf de la tabaski. Et oui ! La fête ou on fait la peau du quadrupède bêlant. Et pendant ces quelques jours saints l’un des trucs les plus importants c’est le pardon. Il faut pardonner, et se faire pardonner tout en parts donnant.

Explication de texte :

D’abord replaçons-nous dans le contexte. Si t’es un chef de famille lambda, que tu vis sur des terres aux velléités islamisantes et qu’en plus t’es un smicard de PPTE (Pays Pauvre Très Endetté), qui vit en zone saharo-sahélienne qui ne produit pas d’hydrocarbures…Mon pote t’es vraiment pas gâté, super mal barré, fait comme un rat ! Y’a pas que le mouton qui va connaitre de grands moments de solitude. Avant de ripailler c’est toi qui va salement déguster mon ami. T’aurais du t’engager dans la légion étrangère pendant qu’il en était temps. Là bas au moins tes anciens boss colons te paieraient pour te taper le parcours du combattant !

Là c’est foutu. Faut assurer ta place dans la société mon ami, et des fois que ta foi te donnerait les foies, t’as plus le choix. On ne te demande pas de négocier un kilo ou deux chez le boucher du coin à crédit…Niet ! La procédure homologuée c’est qu’au moins dix jours avant le saint festin faut que t’ai trouvé un vrai ovidé sur pattes et en entier. Et C’est là que ton pouvoir d’achat va commencer à en baver. Vois-tu ? Le berger poulo ? Ca fait un bail qu’il te piste. Il sait qu’il finira bien par te coincer au tournant tôt ou tard. Marketinguement parlant son boulot est sacrément simplifié par le sacrifice d’Abraham. Le prix du moindre méchoui sur pattes dépasse depuis fort longtemps le montant de ta pathétique fiche de paie mensuelle.

Bon ! Disons que ton employeur t’as fait une petite avance sur salaire et que t’as pu dégoter la bête ! Je ne veux pas te décourager, mais sache que ton chemin de croix démarre à peine. Car t’es un chef de famille n’oublie pas. Tu sais mieux que moi que famille dans nos contrée c’est papa, maman (maman x 4 parfois) et enfants, enfants, enfants, enfants….Et tout ce beau monde doit se vêtir de ses plus beaux atours le jour bienheureux de l’aïd. Là ta fiche de paie elle commence déjà à sentir le roussi.

Admettons encore que la caisse de solidarité du coin qui pratique le taux fort généreux de 22% a bien voulu te filer de quoi sauver la face. La parure de ta progéniture et des femelles c’est réglé. Toi-même tu t’es fait coudre un bazin super méga riche, teint bleu ciel baka, rutilant de broderies…tu seras le plus beau pour aller prier à la mosquée…tu crois que c’est fini ? Tu vois ces petits morveux endimanchées qui se succèdent chez toi sous prétexte de te souhaiter leurs meilleurs vœux ? Si les fringues le mouton et ta smala n’ont pas eu ta peau, eux ils te rateront pas. T’as intérêt à avoir remplis ta bourse. Car vois-tu ? Ces chers chérubins ne pourraient pas comprendre que tonton n’aboule pas la monnaie alors qu’ils ont tout bien récité comme il faut… « Sambè Sambè..bla bla bla… ». Et un billet par ci, et une pièce par là….

Et c’est là ou j’en reviens au début de mon propos. Le truc le plus important pendant cette journée de l’Aïd, ou ta fiche de paie et toi avez vaillamment supportés les pires maltraitances… c’est qu’il faut pardonner. Visualise.

Tu vois passer ton meilleur ennemi, le gars que tu peux vraiment pas saquer en peinture, le mec a qui tu aurais souhaité d’avoir acheté des parts de Enron…Et bien à ce monsieur, ce jours là, il faut que tu affiches un grand sourire avec toutes tes dents en récréation…et que tu lui dises : « pardonne moi mon ami »…C’est à ce moment précis que tu comprends qu’en fin de compte le plus malheureux c’est pas le mouton dans cette histoire.

Bonne fête à tous.

Mes chers lecteurs, après plusieurs mois de silence c’est une militante acharnée qui se présente à vous ! Le stylo bic entre les dents, le papier A4 en étendard de combat et la mitraille de mon clavier prête à faire feu ! Voyez –vous mes amis j’ai décidé de militer pour le GSPC. Le Garanti Sans Produits Corrosifs (ne surtout pas confondre avec les usurpateurs du Groupement Salafiste pour la Prédication et le Combat).

Je suis révoltée, outrée, écœurée… Impossible de nos jours d’allumer la boite à image nationale sans avoir envie de régurgiter de ses entrailles le sandwich qu’on vient de se faire. Jugez par vous-même :

Hier soir, après une journée bien remplie par mes diverses affaires sans affaires, je décidai de prendre un repos bien mérité devant notre national malian broadcasting. D’accord c’est pas la chaine la plus excitante qui soit, mais en ces temps de remaniement ministériel il faut bien s’intéresser un minimum aux question de la nation non ? Donc me voilou affalée dans mon canapé, sirotant un truc pas très catholique (islamique plutôt…) en ces temps de restrictions alimentaires ramadaniens, et que vois je ??? Gros plan sur le petit écran ! Ne voilà t’il pas qu’apparait une face de babouin à la couleur jaunatre indéterminée qui se lance dans une litanie des plus bizarres… le tout dans une langue qui ne ressemble que vaguement à celle de voltaire « ….dermamachin, dermatruc, dermabidule…et dermablabla pour mes pattes et mes paluches… ».

Je ne comprenais que dalle ! Renseignements pris auprès de ma petite sœur j’appris que la créature à la carnation douteuse était une griotte célébrissime par ici. Un modèle envié, une Star du bel canto local, l’idéal féminin absolu des PMA (Pays Moins Avancés).

Vous avez bien compris ! La chose dans l’écran était bien humaine ! Il est vrai que les diverses couches de peintures successives sur son faciès ainsi que son revêtement corporel jaune papaye en aurait fait douter plus d’un.

Et c’est alors que j’ai tout pigé ! Quand je suis revenue à bamada j’avais en effet remarqué que la ville était envahie par une nouvelle espèce d’hominidés pâles. Au départ je me suis dit…Bon ! Ce n’est qu’une nouvelle espèce animale. Pas besoin d’avoir peur d’eux ! C’est un peu comme les pitbulls et les rodweilers, ou encore le dogue argentin ! Si tu ne les emmerdes pas, ils ne mordent pas ! Et puis à la longue finira bien par avoir une loi qui va imposer qu’on les fasse piquer pour cause de salubrité nationale ?

Ils sont humains ! Je suis sure que je ne suis pas la seule à tomber des nues. Cher lecteur ignare sache que les bêtes vaguement anthropomorphiques de pelage jaune qui se promènent dans les rues de Bamada sont humaines ! Et oui ! Ils sont presque comme toi et moi, ce qui signifie que légalement devant la législation de la loi légale t’as pas le droit de les faire piquer comme si ils étaient des pitbulls dangereux.

Et c’est pourquoi votre humble servante Neferalty, en excellente citoyenne qu’elle est, (je me lance des fleurs et alors ?) soucieuse de la limitation des mutations génétiques et de la préservation de l’espèce,… a décidé qu’il était urgent de lancer une action militante.

J’ai fondé le GSPC ! Garanti Sans Produits Corrosifs (pour ceux qui ne suivent pas). Nous demandons que le nouveau gouvernement qui sera nommé ces jours ci prenne les décisions suivantes :

1. La création d’une commission nationale d’homologation de l’épiderme.
2. Toute carnation non homologuée comme appartenant à l’espèce humaine est interdite de diffusions sur tous les médias nationaux.
3. La création d’une unité d’interventions spéciales chargée de traquer et verbaliser les décolorations suspectes.
4. La création de laboratoires spécialisés dans la recoloration des sujets les plus atteints.
5. La création d’unité psychiatrique spécialisée dans la prise en charge des sujets les plus récalcitrants.
6. Le remplacement de « un peuple, un but, une foi » par « Black is beautiful ».

Rejoignez le GSPC mes amis ! La pelure ou la mort ! Nous vaincrons !
]]> http://neferalty.wordpress.com/2007/10/03/rejoignez-le-gspc/feed/ 3 altinet http://neferalty.wordpress.com/2007/07/14/chronique-d%e2%80%99une-famine-annoncee/ http://neferalty.wordpress.com/2007/07/14/chronique-d%e2%80%99une-famine-annoncee/#comments Sat, 14 Jul 2007 15:34:17 +0000 Neferalty http://neferalty.wordpress.com/2007/07/14/chronique-d%e2%80%99une-famine-annoncee ]]>

Ca y est, après une tournée européo-américaine bien remplie, vous avez le plaisir, l’honneur et l’avantage de me revoir au bercail. Retour à Bamada depuis deux semaines, et depuis deux semaines c’est la grosse cata ! Il pleut pas. Il pleut pas ! Vous comprenez ? On est en juillet ! Juillet c’est le mois de la flotte, des inondations, des chaussures boueuses et des caniveaux degueus.

Mais cette année ci, on est super mal barrés. En plein mois de juillet nous portons tous des pompes super nickel, bien cirées avec à peine l’inévitable léger voile de poussière par dessus. Le seul truc qu’on a en abondance ce sont les coupures d’eau et d’électricité, on se croirait presque à Dakar ! Croyez moi mes amis, à tous les coups « château la pompe 2007 » sera un grand cru rare et classé, car en 2008 on va tous crever la dalle dans les parages.

Mes potes qui m’auront observés ces derniers temps auront sans doute remarqués que j’ai laissé s’envelopper quelques rondeurs bien placées sur mon auguste personne. Les mauvaises langues (et je sais que vous êtes nombreux à me lire…) peuvent d’ores et déjà mettre de coté leurs remarques de mauvais goût.

Voyez-vous ? Moi Neferalty, je suis super prévoyante. J’ai songé un vague instant, à saisir le Programme Alimentaire Mondial pour leur soumettre mes appréhensions, mais en fin de compte j’ai opté pour la démarche unilatéralement égoïstement perso. Il faut dire que ces derniers sont un peu méfiants après le coup de la vraie fausse famine du Niger d’il y a quelques années. Maintenant pour mériter leur croûte, les fonctionnaires du PAM ne peuvent plus se contenter de la vague disette. Le préventif c’est pas leur truc (t’imagines ? Ils seraient au chômage après…) Ils tiennent d’abords à être sûrs, certains et cela sans le moindre soupçon de début de commencement d’ambigüité, qu’on est vraiment au bord de l’inanition. C’est pas quelques gouttes pluies en moins qui risquent de les faire frémir.

Les criquets par exemple, ca c’était cool. Du grand art et plein de fric a la clef…Mais un hivernage loupé. Ca c’est pas classe du tout. C’est trop banal et bien trop courant dans ces contrées, et puis faut pas perdre de temps à trop en parler car on risque de mettre en danger quelques fond de commerce. Imagine un peu…Tout le monde se décide à signer le protocole de Kyoto, on fait super gaffe à plus déverser chez les crèves la faim les déchets toxiques qu’on produit, on fait tous attentions à ce que le climat arrête sa course déréglée de foldingue de ce dernier siècle… !!!!! Beurk !!!!

Méga catastrophe ! Les puissances polluantes de la planète n’auront même plus besoin de faire semblant de se donner bonne conscience en créant et financant pleins d’organismes bidons bourrés d’experts inutiles et millionnaires (en F CFA), et Al Gore mettrait fin à sa carrière de producteur cinématographique.

Laisse tomber mon ami et reviens sur terre. Il pleut pas ? Ok ! La planètes est dingo ? OK ! Y’a des gros malins qui se sont amusés à dépenser des millions l’année dernière pour bombarder des nuages et faire tomber la pluie ? Ok ! Ils ont encore plus déréglés le cycle ? Surement ! Les grosses puissances et les petits puissants de ton pays n’en ont rien à cirer qu’en 2008 tes frangins crèvent la bouche ouverte et le ventre vide ? Une certitude ! Gouverner c’est prévoir ? Qui t’as dit une ânerie pareille ? T’as du faire l’école du blanc toi !

Alors, au contraire de mon gouvernement et des instances internationales, j’ai décidé de prendre les mesures qui s’imposent. Je vais faire du stock (d’ou les rondeurs ! OK ?). Je suis bardée (au sens 1^er et second…les bouchers me comprendront).

Ce mois-ci je vais vous parler d’un type de harcèlement très particulier dont je suis victime ainsi que toutes les génitrices potentielles qui ont le malheur d’appartenir à ma communauté (je m’expliquerais sur ce dernier point un peu plus loin).

En effet depuis quelques temps j’ai le sentiment d’être poursuivie par des femmes ayant donné libre cours à l’instinct de reproduction d’une humanité en quête perpétuelle d’elle-même. Un truc de fou…Les femmes prégnantes déboulent à tous les coins de rue, le mois de juin c’est leur truc…Elles affichent leur partie arrondie avec fierté, un sourire béat aux lèvres, et des cernes sous les yeux. Enfer et damnation… Bon ! Visualise le topo…Ma communauté a moi c’est celle des meufs mid-thirties sans progéniture, ni époux, ni même petit ou grand ami attitré (qui se limite au petit ami sans titre …ca va sans dire)….

TIC ! TOC ! TIC ! TOC !…Vous entendez le bruit du balancier ? Ils appellent ca l’horloge biologique…Une arme redoutable !

A tous les coups y’a quelqu’un qui vous aura fait le coup. Genre : « t’es pas mariée ???? », « t’as pas été mariée ??? », « t’as pas de gosse ??? », « alors t’es fiancée ou maquées d’une façon ou d’une autre ??? », « pourtant t’es pas trop moche !!! » et là BANG !!! On vous assène le coup de la tocante biologique ! Car voyez vous, le mammifère ordinaire n’aime pas les femelles non reproductrices… « Si tu fais pas gaffe il va bientôt être trop tard pour mettre bas un jour et tu ne rajeunit pas !!! »…Uppercut social en plein dans la tronche !

Ecoutez mes amies là il faut agir de toute urgence, il en va de votre légitimité sociale. Y’a pas que le bien-être individuel et la liberté dans la vie. Parfois l’humain femelle doit accepter des chaînes pour le bonheur et l’équilibre de l’ensemble :

D’abord il faut trouver un mammifère mâle qui soit d’accord pour aller signer une bafouille avec toi auprès des autorités compétentes. Ne prend pas peur ! Ce n’est rien de transcendant…Juste une paraphe pour (si tu habites dans le même pays que moi) signifier qu’à partir de dorénavant, désormais, maintenant et pour autant que ca durera, ton boss c’est le mec qu’a consenti à t’additionner à son atrium. Tu lui dois respect, obéissance…et j’en passe des vertes et des pas mûres.

Ensuite, il faut que tu mettes rapido du cœur à l’ouvrage, car tes facultés de génitrices sont en jeu. Voila le programme…Pendant environ neuf mois faut que tu gardes dans ton ventre ce qu’on appelle communément un œuf, mais qui deviendra progressivement un petit humain. T’auras un teint nase, des jambes gonflées, envie de faire pipi tout le temps, mais c’est pas grave, ca ne dure que presque qu’une année. C’est après que les choses sérieuse commencent. Car, il va bien falloir l’évacuer tôt ou tard l’humanillon…Et là… de témoignage de celles qui l’ont déjà pratiqué, c’est pas rigolo du tout du tout.

Une fois éjecté, le morveux n’aura de cesse de te compliquer la vie. Il fait tout pour que tu ne puisses plus pioncer en paix (comme si t’avais besoin de ca avec les neufs mois que tu viens de passer). Il a sommeil ? OUIN ! Il a faim OUIN ! Il fait dans ses couches ? OUIN ! Il est malade ? OUIN !

En plus t’as intérêt à développer tes talents de voyante extralucide, car t’auras constaté que le vocabulaire de la créature est limité. Bref, il va falloir que tu deviennes wonder woman. Si tu bosses, dis toi que les 35 heures c’est pas pour toi. Une fois rentrée du boulot faudra non seulement te taper le grand boss de la maison et le petit boss que t’as fabriqué. Certaines femelles, les plus vaillantes vont jusqu’à fabriquer successivement plusieurs petits humains. Que ne ferait on pas pour la cause de l’humanité ?

Pour Finir ! Ne fais surtout pas l’erreur de compter sur le géniteur…Il s’est éclaté pendant cinq minutes au moment de la procréation et biologico, socialo contractuellement son job il est fini. A bon entendeur…