“J’emmerde made in Mali”

Assadek Aboubacrine est l’auteur de ce texte qui appuie là où ca fait mal!  Neferalty la grande a rarement ressenti une telle communion d’esprit avec un compatriote. Neferalty n’a qu’une chose à lui dire: MERCI!

J’emmerde tous ces ministres qui disent servir le peuple tandis qu’is l’asservissent jour après jour pendant que leurs fils se la coulent douce dans les meilleures universités de ce monde! J’emmerde les enseignants qui se tapent 3 mois de grève pour un peu plus de salaire en se fichant complètement de l’avenir de leurs étudiants!

J’emmerde la privatisation des sociétés d’Etat au profit de la Lybie et de la France, alors que les maliens n’en voient pas un seul centime et que des brillants diplômés attendent encore d’avoir un emploi jour après jour sans succès! J’emmerde ces périodes d’élections présidentielles où tout le monde est beau et a des discours magnifiques et promets monts et merveilles à tout le peuple, alors que tous ne visent que Koulouba pour servir leurs propres intérêts et ceux de leurs proches!

J’emmerde ces mecs du Nord qui tuent leurs frères en se faisant passer pour des victimes alors qu’ils ne sont que de vulgaires bandits qui ne cherchent que leur bien être et qui sont à la solde d’Al Qaeda! J’emmerde ces jeunes qui ne veulent pas faire des études et qui préfèrent jouer les racailles en claquant 100’000 balles en une soirée en boîte alors qu’ils n’auront pas une tune le lendemain! J’emmerde les commerçants qui vendent de la daube au peuple qui crève la dale pendant qu’ils se font les poches et enrichissent leurs clans!

J’emmerde ces fonctionnaires qui se réveillent chaque matin pour magouiller au fond de leurs bureaux quelques certificats en contrepartie de quelques CFA de plus! J’emmerde ces grins qui ne servent à rien qu’à refaire le monde et à noyer l’ennui et le chomage dans une espèce de délires schizophrènes! J’emmerde ces conseils de ministres qui ne servent qu’à nommer des proches et à valider des projets à coup de milliards qui ne serviront que les intérêts des grandes sociétés publiques et privées! J’emmerde les medias qui passent à longueur de soirées les inaugurations du président à travers le pays, on n’en a rien à foutre, on veut juste un peu plus d’éducation, d’emploi, de bien être, de quoi se nourrir et payer nos factures! J’emmerde ce système mi-démocratique, mi-dictature, j’emmerde ce système “démocrature”!

Et moi j’emmerde tous ces dimanches à Bamako où les mariés sont aussi dégoutés que leurs invités, j’emmerde toutes ces femmes dans leur tontine à se pavaner avec des bijoux et des bazins hors de prix alors que leur gosses n’ont que la bouillie au petit dej! Et j’emmerde tous ces vieux connards ventripotents qui donnent la moitié de leur salaire à des jeunes filles qu’ils auraient pu mettre au monde!

Et j’emmerde tous ces ‘dourounis’ qui gonflent les comptes en banque des dirigeants qui en sont propriétaires et nous piquent nos maigres sous tandis qu’on moisit à 18 à l’intérieur! et j’emmerde tous ceux qui ne respectent pas les files d’attente dans les administrations en faisant passer leurs frères, sœurs et cousines, avant les autres vous en faîtes quoi des autres les gars??!?! et j’emmerde ceux qui font passer leurs fils et filles dans la classe supérieure pour quelques CFA de plus! et j’emmerde l’ORTM qui ne donne pas la parole au peuple et qui préfère passer des films qui lobotomisent le peuple! et j’emmerde tous ces mecs mariés qui trompent leurs femmes et font miroiter des rêves aux jeunes filles en se garant avec leurs BMW et Mercedes et leurs liasses de CFA volés dans les caisses publiques! Et j’emmerde tus ceux qui croient pouvoir nous emmerder! loool

Et j’emmerde toutes ces pressions sociales qui font que nos femmes et nos copines sont obligés de donner du fric qu’elles n’ont pas pour des mariages et des baptêmes qui ne finissent pas! Et j’emmerde tous ces griots qui avec leur simple voix se permettent de demander du fric que les autres ont gagné à la sueur de leur front, allez bosser nom de Dieu, si c’était aussi simple on serait tous de griots comme vous!!! Et j’emmerde l’”office de Niger” et sa production de riz, à quoi vous servez les mecs, de toute ma vie au Mali j’ai plus bouffé  du riz made in China que votre ****** de riz!!!!

Et j’emmerde tous ces chefs de partis politiques qui croient nous berner avec leurs discours à 2 balles pour se frayer un chemin à Koulouba parce qu’ils sont sortis de Oxford, Yale ou la Sorbonne! On en a rien à battre les mecs, allez vendre vos diplômes dans les instituts de recherche ou les universités, le peuple a plus besoin de vérité que de savoir, plus besoin de franchise que de théories, toute chose que n’importe qui pourrait apprendre dans n’importe quelle bibliothèque communale en payant son abonnement mensuel! J’emmerde toutes ces associations de soutien à tel ou tel parti ou tel ou tel candidat! les mecs arrêter de lécher le c** des autres pensez au votre d’abord! J’emmerde cette ville qui la nuit gaspille du fric et s’éclate encore plus qu’à Las Vegas et la journée se tord de désillusions, de faim. et d’angoisses pire qu’au Darfour!

J’emmerde tous ces expatriés qui se dorent la pilule au soleil avec des contrats de l’ONU et de la coopération bilatérale en passant leurs journées à refaire le monde dans des bureaux et dans des réunions aux ministères, en dormant dans des maisons climatisées et roulant dans des caisses climatisées sans pour autant changer la vie des maliens! Sales profiteurs! Shame on you guys!!! J’emmerde tous ces vieux maliens qui vont à l’étranger et y croupissent toute leur vie en se permettant de donner des leçons à leur pays! ****** de *****, si vous aimez tant votre pays, revenez tout simplement et arrêtez de nous baratiner! J’emmerde ces jeunes qui passent quelques années en Europe ou en Amérique et qui reviennent en été jouer les “Tony Montana” devant les boîtes avec le quelque peu de fric ramassé au mac do ou dans leur taf! Les mecs pensez au retour! J’emmerde toutes ces magnifiques caisses que je vois à peine à Genève, à Paris, et à New York, rouler sur des routes pleines de trous à Bamako! J’emmerde toutes ces superbes villas dignes de Bel Air au milieu de la misère.

J’emmerde ce système éducatif qui croit qu’en changeant un ministre on changera tout le système ou qui oublie que le slogan “un village, une école” c’est du plus et non du mieux! On veut du mieux et non du plus messieurs et mesdames! J’emmerde ce système sanitaire qui n’a pas un seul Pet Scan sur les 1 241 238 kms carrés de son territoire alors que des centaines de milliers de ses fils et filles meurent de cancer chaque année! J’emmerde ce système agricole qui produit du riz dans l’”office du Niger”, de la canne à sucre à perte de vue à Niono, alors que la famine sévit dans les 3 régions du Nord de son territoire!

J’emmerde tous ces hommes de ce monde qui pensent d’avoir le droit de frapper leurs femmes et ceux qui pensent que les femmes sont moins intelligentes que les hommes. Et ces parents qui ne considèrent pas nécessaire d’envoyer leurs filles à l’école.

On emmerde les tonfa de ces policiers qui ne servent à rien qu’à retirer quelques sous aux dourounis et à siffler au pur hasard quelques voitures de passage en faisant semblant de contrôler leurs papiers tout en espérant qu’un billet de 1’000 FCFA se glisse au passage dans leurs poches! Oui on les emmerde aussi!

J’emmerde toutes ces meufs qui s’habillent en Gucci, qui trimballent des sacs Prada et qui se la jouent Angelina Jolie, juste pour être “à la page” et “dans le vibe et le mood du moment”! Victimes de la mode, je vous plains! Ouvrez vos yeux vos frères et soeurs crèvent la dalle pendant que vous trimballer vos robes à 200’000 balles dans la poussière et vos lendemains seront semblables à tous les autres, vous vous serez fait avoir par un mec plein aux as qui ira finir sa soirée aux bras de sa femme tandis que vous vous réveillerez le matin avec votre tafé et votre portable sans recharge!

Aboubacrine ASSADEK.

“J’emmerde made in Mali”

50 années, 25 eucalyptus et zozo!

Long time no blog! 50 ans! Pour l’occasion mon clavier mitrailleur jailli tout seul de son fourreau afin encore cher lecteur, que tu puisses te ravir devant ma prose acido-acerbo-amère.

Bon Voilà! Le Mali indépendant vient de célébrer ses 50 ans de tentatives de quête, d’essayage de recherche de développement dans le faste et le tintouin. Et pour être sur que tout se passe dans la joie, la bonne humeur et la bouffocratie on a aboulé 8 milliards de notre pathétique budget national. Car on rigole pas nous…On fait les choses sérieusement ! Notre défilé sera le plus extraordinaire défilé jamais organisé par un pays crève la dalle. Jusque-là tout va bien me direz-vous ?

Que Nenni ! Comme toujours il s’est trouvé un zozo quelconque pour faire valdinguer en l’air une année entière de semblant de travail minutieux.

Je vous explique : Dans le partage du gâteau de la manne cinquantenairienne, notre zozo a manifestement eu le marché de l’embellissement des arbres (arrête de rigoler….c’est important aussi…). Tout d’abord il employa toute sa détermination à peindre en blanc le bas de tous les arbres qui bordaient la route du défilé. C’était si joliiiiiii !

Mais hélas, après les avoir peint en blanc il fallait bien trouver un moyen de saler un peu plus la facture c’est alors que notre zozo a eu une idée grandiose !

-« Et si je les coupais aussi ? Comme ça il ne resterait plus que des troncs et les branches ne gêneront plus personne…vision panoptique garantie…et puis c’est plutôt joli des troncs d’arbres blancs non ? »

Sitôt dit sitôt fait et c’est ainsi que 25 tristes eucalyptus furent allègrement abattus pour contenter le portefeuille de zozo.

Vous avez bien lu…Dans un pays saharo-sahélo-sahélien où quand tu vois un arbre t’es sur qu’il est pas arrivé là par hasard, on abat des arbres pour que d’autres zozos puissent admirer pendant deux heures des mecs qui marchent sous un tintamarre innommable!

Neferalty proteste avec la dernière vigueur ! Et sur ce coup là Neferalty ne fut pas la seule !

Ô Valeureux citoyen ! Comme vous me fîtes honneur le 22 Septembre ! Ils voulaient voir du défilé ? Et bien ils seront servis ! Les défileur protestèrent avec moi ! Oui Oui ! Je plaisante pas ! Afin de marquer leur désapprobation ils décidèrent de tout faire de travers.

Tout d’abord ils ont tous refusés de marcher de façon synchro ! Et ce n’était que le début du commencement ! En plein défilé, une brave gendarmette décida de jeter sa godasse à la face à Zozo ! Elle l’enleva, fit un pas en avant, puis un en arrière genre moonwalk !, déchaussage rechaussage express en plein dans ta tronche ZOZO ! Tout ça fait exprès bien sûr ! Car nous savons tous que sur huit milliards de F CFA ils avaient bien pris le soin de chausser chacun chacun à la taille adéquate !

Neferalty n’en croyait pas son téléviseur grand écran haute définition ! Juste au moment où les larmes lui venaient aux yeux à la vue de tant de courage et que les musicaillons entamaient la marche finale précédés du Bâtonman…(vous connaissez non le type qui fait tournoyer un gros bâton en marchant la poitrine bombée ?) Juste à ce moment là… Bâtonman fit pirouetter la batte, la passa sous l’aisselle, la jeta au ciel, et puis… avec un air triomphant la balança par terre ! Alors T’en dis quoi là ZOZO ???

Neferalty était béate d’admiration. Extase, exaltation, enivrement ! Comme mon peuple sait encore rester fier et déterminé ! Devant des millions de téléspectateurs ils ont eus la force et le courage de dire NON ! Ça ne se passera pas comme ça Zozo !

Pendant 50 années encore nous nous remémoreront la bravoure de nos intrépides défileurs du 22 septembre 2010.

De Mamadou a Hamlet !

Franchement chers lecteurs, entre nous, de vous a moi, sans langue de bois… vous avez pigé quelque chose a la balade scandinavienne dont on nous rabattus les oreilles pendant dix jours sur toutes les ondes et tout les satellites de notre petite planète en déperdition ? Si Oui ! Va falloir pour une fois que vous éclairiez la lanterne de Neferalty la grande. Car moi j’y perds mon pharaonique.

Voyez-vous, moi, Neferalty je suis comme n’importe quel Mamadou de pays sahélien. Je sais très bien que quand les boss qui dirigent nos républiques bananières éprouvent le besoin de mettre du kérosène, chacun chacun, dans leurs coucous et de s’envoler en grosse délégation vers le grand nord, c’est qu’il y a un truc qui sent pas très bon dans ce royaume là.

Ok ! Y’a surement des raisons super légitimes du genre : Nous on pollue que pour 4 % et c’est nous qui en prenons le plus dans la tronche…C’est vraiment pas juste ! Alors que grâce à religion du développement on aurait pu grimper jusqu’à 10% ! Vous réalisez le nombre de personne qui ne mourraient plus de faim mais plutôt d’un cancer des poumons ? Ce serait pas classe ca ? Il vaut mieux quand même crever d’une maladie de riche non ?

Et pourtant nos boss ils ne ménagent pas leurs efforts pour les atteindre les 10% : Style : ils font pas des vols communs en charters présidentiels de pays crève la faim ! Non ! Chacun prend sa carriole tous les 4 matins pour aller retrouver dans les même sommets ses même potes boss des pays a coté, pour causer des même trucs que les boss des pays appartenant au club des pollueurs de plus de 10% leurs ont dit de dire. (et tant pis pour ta couche zozone !).

Mamadou et moi on les regarde de temps en temps à la télé quand ils nous montrent les belles images tournées dans les grandes rencontres internationales. Les mauvaises langues diraient : « Tout ca pour des belles images ? » Mais Mamadou et moi on est pas comme ca. C’est beau quand même ! Nous aussi on y était, comme le boss des yankees, et le nain du pays des fromages qui puent. C’est qu’on compte un peu aussi non ?

Nous on la connaît pas la couche zozone, et le gaz qui fait de la serre, tout ce qu’on sait c’est que si nos boss ils râlent super fort, le club des pollueurs de plus de 10 % finira bien tôt ou tard par abouler un peu de monnaie, et zozone et son pote le gaz se calmeront forcément non ?

Mamadou et moi on comprend que dalle aux trucs scientifiques compliqués qu’on peut même pas voir avec les yeux, mais cela dit Mamadou il est pas très content car l’autre jour, son stupide mouton s’est démerdé pour crever en broutant un sac en plastique. Une vraie plaie selon Mamadou ces sacs en plastiques. Contigüe a sa bicoque en banco, qui se trouve près du plus grand hôtel khadafien de Bamada, y’a une montagne de 100m de haut toute en plastique. Parait que ca reste des centaines d’années ces trucs là! Et ca contrairement a zozone Mamadou il la voit cette montagne tous les matins !

Alors il aimerait bien demander a son boss, si entre deux voyages il pourrait faire quelque chose pour que le nouveau crétin a quatre pattes qu’il vient d’acheter a crédit, peut être vacciné contre le plastique…

Il est pragmatique Mamadou ! Mais le pauvre le sait pas, contrairement à Neferalty la grande, qu’il n’y a pas qu’au Danemark qu’il y a des tragédies !

Vive la lecture

Déjà qu’être une donzelle c’est pas rigolo tous les jours, mais l’être une dans un pays talibanisant désespérément en voie de développement, peuplé de 80% d’analphabètes, de 15 % de demi lettrés et de 5 % qui préfèrent la fermer…Croyez moi c’est encore plus dur que de faire l’ascension de l’Himalaya en patins a roulettes.

Si le ridicule pouvait mettre en orbite les sots, nous serions le premier pays producteur de satellites au monde.

Voyez vous fidèles lecteurs, je suis un peu dure mais je viens en peu de jours d’entendre les pires niaiseries qu’il m’ait été donné d’ouïr dans ma courte existence de misanthrope désenchantée. Voyez-vous il y a quelques semaines, je sabrais encore le bissap. Mon cher pays venait d’opérer enfin une révolution ! Imaginez !…je devenais enfin une citoyenne a part entière !!! J’avais enfin les mêmes droits que n’importe quel citoyen de ce pays ! Mon sexe n’était plus une tare génétique ! Après moult tribulations parlementaires, c’était gagné ! Un nouveau code la personne et de la famille qui reconnaissait en définitive que je n’étais pas une demi humaine ?…Et puis patatras ! C’est foutu ! Retour au 6eme siècle ! C’était sans compter le poids de l’ignorance et la capacité de désinformation au nom de la foi de certains islamistes passés experts en manipulation des masses (financés par quelques Etats ou les femmes n’ont pas droit au permis de conduire…). Jugez par vous-même ces quelques points :

1. Cet ex nouveau code disait qu’a partir de dorénavant et désormais maintenant, les femmes hériteraient moite-moite, fifty-fifty, parts égales, tout pareil que nos gentilles moitiés masculines. Et pour ceux qui sont pas contents, ils n’ont qu’à faire un testament. « Enfer et damnation ! Une femme les mêmes parts qu’un mâle ??? C’est de notoriété islamique qu’une femme c’est un demi Homme non ??? »

2. Ceux qui veulent un mariage chrétien, musulman, animiste ou autre c’est OK, mais notre chère république laïque ne reconnait que le mariage civil. « quoi ??? L’Etat laïque ne reconnait pas le mariage musulman ??? Mais y’a que les musulmans qui comptent dans ce pays ! Les minorités, c’est pas tout a fait des citoyens a part entière puisqu’ils sont moins nombreux !!!! » Pourquoi ne pas rajouter la répudiation islamique aussi pendant qu’on y est, ca ferait des sacrées économies en frais de divorces !!!

3. Maintenant les filles vont devoir attendre d’avoir 18 ans pour se marier. « Mais elles seront déjà trop vieilles !!! En plus, elles seraient même capables de refuser qu’on les force à se marier ! Ca commence à penser a cet âge la vous savez ? »

Cher lecteur, vous comprendrez sans aucun doute mon désarroi quand vous saurez que près de 50000 personnes furieuses et vitupérantes sont allées remplir un stade pour protester contre ce code si contraire aux principes de la foi !!! Les radios nationales ne sont plus qu’un flot de haine et d’injures envers ceux qui ont osés le voter. Et pourtant, je n’ai jamais entendus ces mêmes personnes dire le moindre mot contre les mutilations génitales féminines qui sont monnaies courantes dans ce pays. Silence absolu, face a ces flots de petits mendiants  garibous talibés, mourant de faim qui envahissent nos rues. Mutisme absolu quand il s’agit de dénoncer le viol qui n’est qu’un simple délit dans ce pays et qui n’est que rarement puni.

Nous sommes dans un pays qui crève de faim! bon sang ! Et ils n’ont pas trouvé de cause plus juste à défendre ???? Et puis pour finir pourquoi ils ne le lisent pas ce fichu code ? Ils verront qu’il n’est pas si méchant que ça et qu’il est avant tout guidé par un idéal de justice sociale. Ha ! Oui ! C’est vrai ! Ils savent pas lire !

Ramadanthonman ou le pieux parcours du crève la faim.

Incroyable mais presque vrai ! Neferalty la grande vient encore d’éventer un horrible complot perpétré par une mafia ultra sous-marino secrète qui sévit chez les crèves la faim des républiques bananières aux tendances islamisantes.

Et comme toujours, Neferalty va tout vous dévoiler !

Dans ces pays là, une fois par ans les diabétologues, cardiologues et autres traficatouillologues du corps humains, se réunissent en conclave hyper ultra méga confidentiel afin de peaufiner les détails de la grande orgie sanitaire qui s’annonce. Dans quelques semaine ils vont réaliser leur chiffre d’affaire annuel.

Vous ne pigez toujours pas là ou je veux en venir hein ?

Toi le lecteur ignare t’imagines sans doute que le ramadan c’est du style : le mois de la renonciation, le mois économe, le mois ou le corps de l’humain (et son esprit aussi il parait), se purifie en ne bouffant que dalle ?

Comme d’hab tu comprends vraiment rien à rien et il faut encore que je t’explique.

Apprécie, la journée type d’un chef de famille ramadanthonman de pays miséreux :

Petit dej : Bouffe rien, boit rien

Dejeuner : Toujours rien de rien

Petit « En cas » de l’aprem : Faut pas rêver ?

Appel du muezzin 18h45 : Je bouffe enfin et boit un peu.

Post priere 20h45 : Je bâfre 3 fois plus que d’hab et ma panse et emplie de bouillie de mil.

Pre priere 4h45 du mat : j’engloutis 5 fois ce que j’aurais mangé dans la journée (on sait jamais !)

Le comble c’est que notre Mamadou n’est pas le seul à suivre ce régime particulier, car évidemment trois de ses femmes et 8 de ses enfants sur 13 s’y sont mis aussi. Pour les 5 autres morveux qui ne font pas le ramadanthon on a quand même concocté un petit truc à midi. (Car notre chef de famille est un gars tolérant).

Bilan des courses en 24h notre chef de famille à ingurgité environ 4 fois l’équivalent de sa pitance journalière habituelle. Multipliez le tout avec la pré et post ripaille de sa smala et vous commencerez à avoir mal au crâne (ou au bide…ca dépend)

Mais ce n’est pas là ou le bât blesse le plus pour notre cher ami. Voyez-vous cher lecteur, le mec pieux de pays pauvre mériterait sans aucun doute une médaille aux jeux para-olympiques. En effet personne ne sait mieux courir le marathon avec des béquilles…Jugez par vous-même….

Comme si notre cher ami n’avait pas déjà son portefeuille en berne, il faut encore qu’il achète des quantités monumentales de sucres importé, et de lait en poudre aux origines douteuses afin de les distribuer aux membres de sa belle famille. Pire encore, ses derniers en font autant. Vous vous demandez sans doute…Pourquoi tout ce sucre importé et ces montagnes de lait en poudre ? Voilà encore un mystère sur lequel neferalty la grande devrait se pencher un jour…Car pour le moment j’y pige rien du tout.

Au final, vous aurez saisi que les plus heureux dans cette histoire ce sont les toubibs dont j’ai parlé au début de notre propos. Si le gros commerçant du coin importateur exonéré de sucre et de lait en poudre (à la solde de….) n’a pas eu la peau de notre fidèle dévot islamisant, à tous les coups les charlatans d’hypocrate le coinceront au tournant.

Diabète, hypertension artérielle, infarctus du myocarde, obésité…que la fête commence !!!!!

Aux armes citoyennes !!!!

Mes chers amis il faut absolument que je vous narre un truc de dingue qui m’est arrivé il y a quelques jours.

Tout commence un soir quand un ami me fit l’immense honneur de me demander d’être son témoin de mariage ici à Bamako. Cool non ?  ! Evidemment dans ce genre de circonstance il y toujours quelques petites bafouilles bourrées de questions, auxquelles on est tenu d’aller répondre auprès de nos respectables autorités municipales.

Mon grand frère et moi nous nous pointons donc à la mairie du quartier, la chemise bien repassée et la bouche en fleur, sans oublier la petite mallette remplie de toute la paperasserie administrative de rigueur…

-« Bonjour Mme… c’est pour le mariage de M X , je suis le témoins»

« Bien !’ Vous vous appelez comment monsieur ? »

‘Euh ! Non Il semble qu’il y ait erreur…Le témoin c’est moi, je suis une madame… »

-« Oui…pourquoi êtes vous là ? » me demandai t’elle encore.

Elle comprend vite mais il faut lui expliquer longtemps a cette petite dame, je viens de lui dire pourquoi j’étais la non ?

-«  Et bien je suis le témoin, vous savez la personne qui en cas de cas peut certifier qu’elle était là quand ils se sont passés la corde au cou ?» (J’aurais peut être du dire la témouine tout simplement….)

Horreur et stupéfaction ! Le ciel lui tombe sur la tête !

La gentille dame n’en revient pas…son stylo lui tombe des mains, sa goule n’arrive pas à se refermer et laisse apparaitre une béance des plus déconcertée. De toute évidence je viens de produire mon petit effet bœuf.

-« Mais vous êtes une femme ! »

Là je suis plutôt ravie. Malgré mon camouflage tartiné sur la face et mon décolleté de la mort qui tue, elle ne m’a pas confondu avec une dragqueen.

-« En effet… » (Mon monde au balcon c’est pas du silicone…pensai-je !)

-« Mais les femmes ne sont pas des témoins !!!!!!! »

Bon ! Voila encore autre chose !

-« Et pourquoi donc ne puis je témouiniser ici ? »

-« Parce que c’es comme ca…ca fait trente ans que je me coltine la poussière et le ventilo poussif de notre vénérable mairie, et je puis vous dire de source sure, et certifiée par toutes les sources hayatollhantes et talibanisantes de notre chère patrie, qu’usuellement, traditionnellement et coutumièrement y’a des choses qui ne se font pas chez nous ! Un point c’es tout !’

« Légalement je ne peux pas ? » Demandai-je encore pleine de mauvaise foi. (Il est de notoriété publique dans ce pays que le mot loi et municipalité sont irréversiblement, définitivement et irrémédiablement antithétique) Et Comme je m’y attendais :

-«  Que viens faire la loi là dedans »

-« Dans ce cas madame je vous prie de procéder à l’enregistrement »

Elle me tire une face aussi longue qu’un jour sans pain, mais se met au boulot :

-« Nom… »

-« Prénom… »

-« Date de naissance… »

Et puis….

« Race ? »

« Bon ! Là, j’ai dû mal comprendre ! » (Ca se voit bien que je suis une négresse non ? Et puis même si j’étais d’un vert martien je ne vois pas trop ce que ce que cela viendrait chercher dans cette sauce.

-« Moi je suis peuhle…Vous êtes quoi vous ? » Rajoutai t-elle.

Hormis le fait d’être réduite à une « quoi », je pris brutalement conscience que notre fier et cher pays, indépendant depuis près de cinquante années s’était contenté de reprendre à la lettres et mot à mots les questionnaires et schémas coloniaux. Nous sommes encore des indigènes et les indigènes ca appartient à des catégories ethniques précises. (Pas la peine de sortir un truc genre je suis bamano-poulo-mauro-soninké, elle aurait pas pigé)

La vérité est que vivre en 2008 dans un pays mentalement et administrativement colonisé aux velléités talibanisantes n’est parfois pas de tout repos. « Aux armes citoyennes! » (Comme dirait si bien le colon !)

Bonne fête de l’Aïd !

Mes très chers lecteurs pardonnez moi ! On ne peut pas dire que Neferalty la grande se soit des masses défoulée sur son clavier mitrailleur ces derniers temps. Mais sachez que Neferalty s’en repent du tréfonds de son cœur. Le volume de la dette extérieure des PPTE n’est que peccadille face à l’immensité abyssale de ses remords. Son incommensurable contrition implore votre clémence…Et Oui ! Accordez votre miséricorde à celle qui ne vit que pour vous servir humblement ses états d’âmes désenchantés sur la toile.

J’en fait un peu trop là ? OK ! Voila le topo !

Nous ici à Bamada on émerge à peine de la teuf de la tabaski. Et oui ! La fête ou on fait la peau du quadrupède bêlant. Et pendant ces quelques jours saints l’un des trucs les plus importants c’est le pardon. Il faut pardonner, et se faire pardonner tout en parts donnant.

Explication de texte :

D’abord replaçons-nous dans le contexte. Si t’es un chef de famille lambda, que tu vis sur des terres aux velléités islamisantes et qu’en plus t’es un smicard de PPTE (Pays Pauvre Très Endetté), qui vit en zone saharo-sahélienne qui ne produit pas d’hydrocarbures…Mon pote t’es vraiment pas gâté, super mal barré, fait comme un rat ! Y’a pas que le mouton qui va connaitre de grands moments de solitude. Avant de ripailler c’est toi qui va salement déguster mon ami. T’aurais du t’engager dans la légion étrangère pendant qu’il en était temps. Là bas au moins tes anciens boss colons te paieraient pour te taper le parcours du combattant !

Là c’est foutu. Faut assurer ta place dans la société mon ami, et des fois que ta foi te donnerait les foies, t’as plus le choix. On ne te demande pas de négocier un kilo ou deux chez le boucher du coin à crédit…Niet ! La procédure homologuée c’est qu’au moins dix jours avant le saint festin faut que t’ai trouvé un vrai ovidé sur pattes et en entier. Et C’est là que ton pouvoir d’achat va commencer à en baver. Vois-tu ? Le berger poulo ? Ca fait un bail qu’il te piste. Il sait qu’il finira bien par te coincer au tournant tôt ou tard. Marketinguement parlant son boulot est sacrément simplifié par le sacrifice d’Abraham. Le prix du moindre méchoui sur pattes dépasse depuis fort longtemps le montant de ta pathétique fiche de paie mensuelle.

Bon ! Disons que ton employeur t’as fait une petite avance sur salaire et que t’as pu dégoter la bête ! Je ne veux pas te décourager, mais sache que ton chemin de croix démarre à peine. Car t’es un chef de famille n’oublie pas. Tu sais mieux que moi que famille dans nos contrée c’est papa, maman (maman x 4 parfois) et enfants, enfants, enfants, enfants….Et tout ce beau monde doit se vêtir de ses plus beaux atours le jour bienheureux de l’aïd. Là ta fiche de paie elle commence déjà à sentir le roussi.

Admettons encore que la caisse de solidarité du coin qui pratique le taux fort généreux de 22% a bien voulu te filer de quoi sauver la face. La parure de ta progéniture et des femelles c’est réglé. Toi-même tu t’es fait coudre un bazin super méga riche, teint bleu ciel baka, rutilant de broderies…tu seras le plus beau pour aller prier à la mosquée…tu crois que c’est fini ? Tu vois ces petits morveux endimanchées qui se succèdent chez toi sous prétexte de te souhaiter leurs meilleurs vœux ? Si les fringues le mouton et ta smala n’ont pas eu ta peau, eux ils te rateront pas. T’as intérêt à avoir remplis ta bourse. Car vois-tu ? Ces chers chérubins ne pourraient pas comprendre que tonton n’aboule pas la monnaie alors qu’ils ont tout bien récité comme il faut… « Sambè Sambè..bla bla bla… ». Et un billet par ci, et une pièce par là….

Et c’est là ou j’en reviens au début de mon propos. Le truc le plus important pendant cette journée de l’Aïd, ou ta fiche de paie et toi avez vaillamment supportés les pires maltraitances… c’est qu’il faut pardonner. Visualise.

Tu vois passer ton meilleur ennemi, le gars que tu peux vraiment pas saquer en peinture, le mec a qui tu aurais souhaité d’avoir acheté des parts de Enron…Et bien à ce monsieur, ce jours là, il faut que tu affiches un grand sourire avec toutes tes dents en récréation…et que tu lui dises : « pardonne moi mon ami »…C’est à ce moment précis que tu comprends qu’en fin de compte le plus malheureux c’est pas le mouton dans cette histoire.

Bonne fête à tous.